10 różnych typów mężczyzn w łóżku

1) Pan narcyz

Sypialnia jest pokryta lustrami tylko dlatego, że lubi siebie, chce zobaczyć więcej swojego idealnego ciała za każdym razem, gdy odwraca głowę. Chce, żebyś podziwiał jego mięśnie brzucha, z których jest bardzo dumny. Próbował wielu akrobatycznych pozycji, aby pokazać piękno swojego ciała i często przyłapuje się go na obserwowaniu go w lustrze, a nie ciebie.

Pomimo wszystkich zastrzeżeń, wciąż zastanawiasz się nad związkiem Viagry z tym niesamowitym występem. Uprawianie miłości z narcyzem ma dwie zalety: Po pierwsze, wielkość twojego ego jest tak ważna, że ​​może wydłużyć grę wstępną nawet do godziny, aby uczynić ją bardziej zrozumiałą.

Po drugie, podczas gdy podczas normalnego kochania wydasz około 200 kalorii, wysiłek, jaki włożysz w przystosowanie się do wszystkich ruchów gimnastycznych, które Pan Narcist wykonuje, aby pochwalić się większą ilością swojego ciała, będzie cię kosztował 1000 kalorii.

Nie martw się: jeśli po jakimś momencie zmęczysz się i chcesz to skończyć teraz, po prostu powiedz „Jesteś najprzystojniejszym mężczyzną, jakiego kiedykolwiek widziałem”… Spójrz na jego twarz, przyjemnie będzie oglądać niesamowity orgazm, którego w tym momencie doświadcza.

2) pan leniwy

Jego życiową dewizą jest „Oszczędzaj energię”. Ponieważ nienawidzi ekstrawagancji, leży jak kłoda podczas seksu i oczekuje, że zrobisz wszystko, w tym zdejmiesz jej koszulkę i obrzydliwe skarpetki na stopach. Nawet jeśli nastąpi trzęsienie ziemi lub inwazja koników polnych, nie poruszy mięśni. Krótko mówiąc, są jak mężczyźni, którzy obliczają „minimum”, ile zostaną uratowani, dając alimenty swojej byłej żonie w łóżku. Kiedy leżysz na pozbawionej wyrazu twarzy z oczami wbitymi w sufit, możesz stwierdzić, że masz orgazm po niewyraźnym skrzywieniu ust. Jedyną możliwą pozycją, którą preferuje podczas kochania się, jest pozycja, na której jesteś na szczycie.

3) Neandertalczyk

To niegrzeczne zwierzę, które zostało bezpośrednio teleportowane tysiące lat temu. To osoba, która uczy, że ubrania nie są zdejmowane, ale podarte. Zapewnia drugiego, że kobiety tak kochają. Z tego powodu jesteś przekonany, że musisz cieszyć się wyjątkowymi ubraniami, a bielizna, za którą zapłaciłeś i kupiłeś świat pieniędzy jest podarta. Rozwiązanie? Już po raz pierwszy zapraszamy do skorzystania z bielizny, którą kupisz za pięć YTL z rynku. Następnie, jak zobaczysz, od trzeciego spotkania cała rozmowa będzie składać się z „Jestem Tarzanem, ty Jane”.

4) Operator

Zdecydowanie oglądał dużo filmów. Punkt wyjścia to „przeciwległe okno”. Operator filmowy z zamiłowania do świec i kadzideł, poświęcający pomieszczenie rytuałom; Jest kimś, kto nawet nie zdaje sobie sprawy z przesady maski, którą ci daje. Podobnie jak Raoal Bova, specjalizują się w mówieniu „Czy mogę pocałować twoje oczy?” Ale nie jesteś też Giovannim Mezzogiorno, a kiedy powie ci to po raz trzeci, możesz powiedzieć: „Wytnij to i naucz się teraz używać swoich rąk”. Wydając dla Ciebie pieniądze świata, przygotuje niesamowitą atmosferę przykrytą różami w towarzystwie truskawek i szampana. Co więcej, spróbuje pobawić się lodem, tak jak w filmie za 9 i pół tygodnia, w końcu drugie spotkanie sprawi, że będziesz miał dużą szansę na grypę i zapalenie płuc w najgorszym przypadku. Nie rozciągaj się, raczej zrelaksuj. Umieść swoją energię w „Ostatnim tangu w Paryżu”Zachowaj plakat do filmu, by uciekać, gdy zbliża się do ciebie z masłem po drugiej.

5) Panie szybko

„Szybciej niż światło” to jego motto. Jest szybkim człowiekiem: jego występ trwa trzy minuty, a potem trzydzieści sekund. Jeśli to ci nie wystarczy, będzie dla niego zaskoczeniem! Najbardziej nie do zniesienia jest to, że kiedy wszystko się kończy, na kilka sekund przed chrapaniem, "Byłem bardzo dobry, prawda?" pyta. Pomyśl, zanim go opuścisz. Zaletą Mr. speedy jest to, że możesz dalej spać podczas seksu, czytania, a nawet rozmowy telefonicznej z przyjacielem: on żadnego z nich nie zauważy!

6) Panie kreatywny

Uwielbia owijać cię w papier na mile; zamienia łazienkę w miejsce do nurkowania; ma prawie wszystko, co można znaleźć w sex shopie. Do tego stopnia, że ​​kiedy mówisz, pozwól mi przystosować się do jego innowacji, kochasz się z dziesiątkami zwrotów akcji, które są niemal w walizce. Potrzeba setek zdjęć, jakby każda minuta twojego życia została uwieczniona. Musi być zarejestrowany w każdej chwili, prawie co minutę. Jeśli masz szczęście, są szanse, że unikniesz filmowania swojego seksu.

Najlepszym momentem, w którym możesz go zostawić, byłoby, gdy wzywa twoich przyjaciół, aby pochwalili się tym, co robiłeś podczas jego kubańskich wakacji, kiedy przypadkowo wyświetla na ekranie pozycje Kamasutry.

7) Pan metodyczny

Są tam wszystkie instrukcje, od sposobów na szaleństwo w łóżku, seksu, po sekrety kobiecego orgazmu. Za każdym razem straci czterdzieści minut, aby znaleźć dokładny punkt G, pomimo całego twojego oporu. Chociaż troska, jaką daje we wstępie, ma na Ciebie pozytywny wpływ, zdasz sobie sprawę, że po maratonie przebywanie z nim nie zajmie więcej czasu: walka, która trwa co najmniej 2 godziny i 15 minut! Jego terminy będą niezrozumiałe, ponieważ pokazuje wysoce techniczne podejście.

8) Pan niepewny

Chociaż nie jest gorszy od innych, jak tylko miłość się kończy, zaczyna cię pytać: „Czy na pewno ci się podobało, czy byłem za szybki, gdybym ci nie przeszkadzał, czy nie powiedziałbyś mi bezpośrednio, prawda?, Błagam, powiedz mi dobrze, podoba ci się?” Nawet jeśli to wszystko zniesiesz, to, co on teraz mówi, sprawi, że go zostawisz: „Proszę, powiedz mi prawdę, twój poprzedni kochanek był lepszy, prawda?”

9) Pan nastolatka

Chociaż Mr. Teenager może wydawać się bezpieczny, jest jednym z najbardziej żrących. Całuje się na sofie przez 3 godziny. Jego oczy są również skierowane na telewizor, ale przestaje cię całować tylko wtedy, gdy padnie bramka. Podczas meczu Twoi znajomi otrzymają SMS-y. Kiedy znudzi ci się czekanie i chcesz, żeby zszedł niżej, mówi ci, żebyś się zrelaksował, jakby się zarumienił, że jest wystarczająco przyjemny. Jest tak samolubny, że kiedy zasypiasz z wyczerpania, nie ogląda się za siebie, zostawia cię z głową.

10) Pan podekscytowany

Skończył 20-letnie małżeństwo, ale za każdym razem, gdy cię całuje, to tak, jakby nigdy wcześniej nie całował kobiety. Jest pełen dobrych chęci, niestety nie zmienia to faktu, że jest niezdarny. Kochanie się z nim jest jak „Oo! Przepraszam”. To jest jak życie z serialem. Najtrudniejsza jest ta na końcu: „O mój Boże, jestem tutaj, a ty?” Oznacza to zachowanie spokoju podczas odpowiadania „nie” na pytanie.

Gazetevatan.com